Also bevor ich sie reinschreibe. ich hoffe mal dass keine von den forumadmins was dagegen hat weil die witze sind echt 1337

Der Lehrer fragt: 'Wieviele Stellungen kennen Sie?'
Stimme aus der letzten Reihe: 'ZWEIUNDSIEBZIG!'
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: 'Moment, moment, wir
machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne,
wieviele?'
Meinte der: 'Hmmm, naja, so acht ...'
Lehrer: 'So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?'
Stimme aus der letzten Reihe: 'ZWEIUNDSIEBZIG!'
Lehrer: 'Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?'
Das Mädel: 'Na ja, zwölf.'
Lehrer: 'Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen?'
Stimme aus der letzten Reihe: 'ZWEIUNDSIEBZIG!'
Der Lehrer, sichtlich genervt: 'Nun seien Sie endlich still! Also, weiter
...'
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: 'Nur eine ...'
Lehrer: 'WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn
das?'
Mädel: 'Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich.'
Stimme aus der letzten Reihe: 'DREIUNDSIEBZIG!'

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: 'Im
Moment ist ANAL einfach Klasse.' Auf diesen Rat hin geht der
andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die
Puffmutter: 'Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist
super.' Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so
richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: 'Siehst Du den Ferrari da
unten?' Er guckt sie fragend an, sie: 'Den habe ich mir mit ANAL
verdient.' Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch
super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im
Moment ist BLASEN tierisch 'in'.' Auf diesen Rat hin geht der andere
wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen.
Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: 'Siehst Du die
Yacht da unten im Hafen?' Er: 'Ja klar.' Sie: 'Die habe ich mir mit
BLASEN verdient.' Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch
wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im
Moment ist die ganz normale Stellung 'in'.' Auf diesen Rat hin geht
der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt
rauf zu Vanessa: 'Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir
machen.' Vanessa: 'Siehst Du da unten die Häuserzeile?' Er: 'Ja
klar.' Sie: 'Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi
hätte...'

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der
Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem
Fernglas beobachten...

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann
geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
'Am besten' sagt der Arzt, 'mengen Sie es Ihm ins Essen.'
'Hmmmm' denkt sich die Frau, 'in der Suppe fällt es ihm bestimmt
nicht auf.'
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der
Frage: 'Liebling - möchtest du heute Suppe essen?'
'Nein' sagt er, 'ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.'
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das
Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen
Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
'Schatz, komm her und sieh dir das an!' ruft ihr Mann. 'Jedesmal,
wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle
zurück....'

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine
Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar
Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel
reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint:
'Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte... wer stand hinter dem Loch???'
Der Bauer:'Das war meine Frau.'
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:'Oh Mann, das war
Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???'
Der Bauer:'Das war meine Tochter.'
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus
torkelt er zum Bauer hin:'...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir
bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????'
Der Bauer:'Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter
zwanzig Liter los!!'
(WEICHEI)

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus
enpfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie
getan hätte und sie sagt: 'Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt.'
Petrus:'Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel.
Petrus zur zweiten: 'Und was hast du gemacht?!'
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
'Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst
denn Mund ausspülen...'

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: ' In Scheiben oder im Stück? '
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: 'Ist das hier 'ne Möse oder 'n
CD-Wechsler!?...'

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die
vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je
gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach
dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann
nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal,
stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders
toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch
meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM.
Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um
Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe
Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es
einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein
Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt.
Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer
keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20
sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu
fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine
Zigarette raucht, fragt er verwundert: 'Ich kann das nicht verstehen.
Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte
Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für
umsonst. Wie rechnet sich das?'
'Oh, das ist ganz einfach', sagt sie, 'unten ist es eine ganz normale
Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom
Fernsehen live übertragen!'

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: 'Letzte Woche
hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht,
um alle Leichenteile zu finden.'
Der Zweite: ' Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von
der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er
in den Sarg paßte.'
'Ach,' sagt der Dritte, 'neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile
Grinsen wegzubekommen...'

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte
Mal einrastet - haste ihn!...

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der
andere: 'Woher hast Du denn die blauen Augen ?'
Sagt der: 'Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.'
'Und?'
'Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.'
'Und??'
'Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen
superkurzen Minirock an.'
'Ja, und???'
'Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen
ihren Po-Backen.'
'Und????'
'Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.'
'Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?'
'Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......'

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und
einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem
Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer.
'Was ist denn das, Papi?'
Er: 'Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen.'
Erna rennt zur Mutter. 'Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon
aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.'
'Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten.'
Erna rennt wieder zum Vater. 'Du, Papi, Mama sagt, das geht heute
nicht, der Bär hat Nasenbluten.'
'So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.'

Fragt Klein Erna ihre Tante: 'Sag mal, Tante, warum haben du und
Onkel eigentlich noch keine Kinder????'
Antwortet die Tante: 'Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns
noch keine gebracht!'
'Ach so', meint Klein Erna ' Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar.....'

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon
gekommen?'
Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei',
schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut
drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter
Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: 'Hai to!'
Darauf der Japaner: 'Was heißt hier falsches Loch?'

Kommt 'ne Frau beim Arzt... (Den muss man nicht verstehen)

hrhr, versaut aber lustig!

Rofl der erste klein Erna Witz is hamma :>

not bad man not bad!!!

nice, die witze gefallen mir !!!!!
noch mehr davon

hahahaha !! goil pred ....

@pred versaut aber geil.

Wieso kapier ich den aller ersten Witz bloß nicht?!

voodoo is das dein ernst ???

Naja, erklären möcht ich den nu auch nich .

oh man... geil
Ich musste mich echt voll besicken!!! Geil...
Wenn du mehr davon hast, schick mir die mal per email oder mms..

lol voodoo der erste Witz is nu wieder so doof das man den glatt net kapieren könnte ;>

Naja hab ihn beim ersten ma verstanden

omg, pred, lolig

n1 jokes

wenn die forumadmins nichts dagegen haben post ich gerne mehr rein

Ja, hau rein Pred

pred`s our joker

Solange sie gut sind - happy posting.
;-D

ok hier ist Part 2 ( ) von den dirty jokes... hoffe sie gefallen euch

Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....... ........Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag
..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....... .............Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.
Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:
"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!" (extra für django und yilmaz )

Anzeige in der Kontaktbörse:
"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber

Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst kommt überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich sieht er ein Kamel. Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst der Teufel Fliegen!" Er stellt sich hinter das Kamel, lässt die Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft das Kamel 10 Meter nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am Horizont entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube ihres stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr. Sie sagt: "Mein Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für sie!" Er: "Okay, dann müssen sie mir erst versprechen, dass sie schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie mit und halten das Kamel für 2 Minuten fest!"

Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"

Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!"

So das wars wenn ihr noch mehr wollt einfach sagen ich weiss noch genügend

Quote
		Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten. Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!" Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

löl, echt n1one Mehr - wenns geht!

Post alles was Copy und Paste hergibt ;D

rofl

Quote
		Quote Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten. Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!" Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!" löl, echt n1one Mehr - wenns geht!

mehr hat der net verstanden ^^ aber n1 an Pred!!!

die witze sind echt kewl!!! koennt ich mir nur mehr als einen merken ;D
naja wayne, hab ja auch copy gell? ^^
n1 one pred, woher nimmst du sowas ,

Zitat:
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....... ........Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag
..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....... .............Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

der is so geil ich lach mich schlapp "_"